Complicado

Querido Sergi:

En nada harán cuatro meses desde que no te veo.

Aún ayer me permití sentir lo mucho que te echo de menos, en el sentido de que me permití llorar por ello. Escribir por aquí o pasar por tu página en facebook... me duele.

Se ha fugado contigo una parte de mí y estoy esperando que regrese tras el oportuno tiempo de duelo que no sé cuánto durará.

Eras pura alegría y vitalidad y es como si ellas se hubieran ido contigo, incluso mis fuerzas, mi energía, mis ganas de pintar la vida, esa en la que no estás... tan siquiera escribirla.

Aunque amo a los otros peludos, tú eras especial... muy especial... y el corazón se me ha quedado tan roto. Ninguno puede sustituir a ninguno, y a ti, tan único tú, tan diferente tú, tan tú... absolutamente imposible. Lo llenabas todo con tu presencia angelical, con tu forma de ser tan entusiasta, con tu amor tan fiel y agradecido.

Trato de distraerme pero no lo consigo. Estoy sin chispa, sin ganas, aunque las ideas sigan sobrando. Hastiada de todo.

Me duele literalmente el corazón, no solo metafóricamente.

Se acerca la navidad... envíame de regalo alguna señal... algo que me haga saber que aunque no te vea, por algún lado corres feliz.

Con todo lo que sé y es como si no supiera nada. Te necesito... necesito volverte a abrazar, volver a olerte, tocar tu precioso y suave pelo, sentir otra vez toda tu ternura...

Ahora que te has ido...

Mi querido Sergi:

Sabes que antes de que tú partieras siempre te decía que eras mi príncipe. Ahora que tú te has ido, le digo a Wicca que él es mi hombrecito ideal... y fue así como surgió esta imagen. Es Wicca convertido en hombre, jajajajajaja.

Sí... es mejor tener por pareja un peludín, que corren tiempos extraños para eso de las relaciones.

No sé si me he quedado anticuada... probablemente sí. Todo parece ir muy rápido, todos tienen prisa; como dice la frase: el sexo se ha convertido en algo tan fácil de conseguir que el amor se ha vuelto imposible de encontrar (o algo parecido).

No faltan los pretendientes, de hecho los pretendientes sobran, en plan mejor que faltaran para no estar dando negativas. Cuatro esta semana. Yo no sé qué demonios ocurre. Con la edad que tengo y no entiendo tanto pretendiente.

Antes a mi edad ya no se ligaba... ahora resulta que ya no somos cuarentones... somos cuarentañeros... y la verdad es que pega porque esto parece como haber retrocedido a la adolescencia, solo que yo no me siento adolescente y me veo fuera de lugar.

Ah... añadirle eso de las amistades con derecho a roce, cosa de los tiempos modernos. Respeto que otros lo vean viable pero yo no acabo de comprenderlo. Tengo la sensación de que el sexo está sobrevalorado y que es confuso mezclar tocino con velocidad: la amistad es amistad, y el roce es roce. Y si amistad y roce se juntan, para mí eso ya es una pareja. Es que mi mente es tan sencilla...

Teniendo en cuenta todo esto... es normal que a día de hoy vea inviable y sin futuro el tema tener pareja. Mis ideas están demasiado claras y los hombres andan muy espesos (por lo menos los que conozco yo). Ya ni apetece conocer a los que no conozco más allá de su primer intento de "conocerme".

Uno de los primeros problemas es la conversación. Tener una conversación interesante con un hombre que intenta ligar es algo realmente difícil... ni para ligar son ingeniosos u originales. Estoy cansada de ser yo quien ponga el toque de humor y de que haya quien ni tan siquiera entienda el ingenio (tanto pensar en el sexo les embota la mente).

Aún por encima lo ponen todo tan fácil que no motiva ni empezar... es eso de ya saberse toda la historia y ¿para qué?.

Con lo cual, este fin de semana he rechazado varias propuestas y me he quedado con la mejor: mi amante, el arte, crear. Resulta mucho más satisfactorio.

Yo me estoy haciendo mayor y los de mi edad se están volviendo críos. El mundo va al revés. Al paso que voy, en nada los veré con chupete. 

Me parece que me he puesto muy seria con el tema hombres/pareja. Imagínate que el miércoles fui a clases de baile y lo que me apetecía era hacer yo de hombre y llevar a alguna mujer, porque solo cogerle las manos a otro hombre me daba repelús.

Pero no... no me van las mujeres. En este momento tampoco me van los hombres. La ilustración está chula, pero si ese hombre gato existiera de verdad, tampoco le haría caso. Así de desmotivada ando con el tema.

En fin, Sergi... debo estar madurando o algo así ¿tú qué crees?.

Te quiero, peludín!!!

Para vosotros...

Querido peludín!!

Llevaba tiempo sin crear una de mis muñecas... y ésta me recuerda a ti. Esa mirada que te mira allá donde quiera que estés, estando aquí también.

Algún día te pintaré. Todavía no puedo... pero sé que el día que lo haga vas a quedarme tan celestial como eres.

Sé que mi estado desanimado es parte del proceso de duelo. Hay personas, muchas, que no comprenden hasta que punto sois de la familia, hasta que punto se os ama... hasta que punto vuestra marcha llena de tristeza el alma.

Si muere una persona, dan por hecho que andas hecho polvo... pero si muere un animal, no puedes ir diciendo que sigues hecho polvo porque... te sientes tonto cuando te miran como te miran.

Recuerdo cuando murió Iris. Fui a enterrarla a uno de los campos de mi tía y ella se reía de mi estado; decía que si estaba así por morir Iris, una perra, cómo me pondría si muriera una persona. Pero, si soy sincera, vuestra muerte me ha dolido más que la de algún familiar... y esto a esa tía mía probablemente le parecería una barbaridad y tan solo es la realidad, mi realidad.

Hay familia con la que casi no he tenido trato alguno... hay familia con la que he tenido trato pero ese trato no aportó lo que vosotros... y lo que vosotros me aportáis es tanto. Creo que es el mayor amor que uno puede recibir.

Recuerdo mi niñez. Ya desde muy niña consideraba que los animales tenían derechos, cuando por aquel entonces para nada se defendían. Recuerdo que fue el que hubiese un animal en casa lo que me permitía dar abrazos y besos y recibir tanto como daba o más. Y a lo largo de mi vida, siempre habéis sido mi mejor consuelo, el amor más fiel e incondicional con respecto al cual nunca me sentía a la altura.

Tengo tanto que aprender de vosotros, los animales... y me duelen tanto las barbaridades que se cometen contra vuestros derechos... que necesito escapar a ese mundo que siendo niña encontré, creando, para dejar atrás todo lo antinatural del ser humano y conectar con esa esencia donde lo humano no existe y lo que existe no hay forma de nombrarlo... solo se puede sentir.

Gracias por estar ahí... en ese mundo al que escapo cada vez que me pongo a crear. Porque de vuestro amor nace cada obra que ha tenido lugar a través de mí.

Para ti, Sergi, para Iris, para Snoopy, para Life, para Tony... para el amor más puro que he conocido en vida.

Dos meses

Querido Sergi:

La vida nos juntó a ti y a mí quizá por mi gusto a estar siempre en casa... y tú necesitabas alguien así.

Recuerdo cuando te llevaba conmigo al estudio de dibujo y pintura, para poder atenderte igual mientras daba las clases. Y tú tan feliz al igual que los alumn@s que también te adoraban.

Ya dos meses sin ti... y solo escribir eso, dos meses sin ti, ha llenado mis ojos de lágrimas y mi corazón de congoja, junto con la garganta que se me atraganta. Bueno... ya no es que se me hayan llenado los ojos de lágrimas... es que estoy llorando. Me lo permito poco, tú sabes, despisto a la tristeza manteniendo mi mente ocupada.

El lunes, haciendo la compra vi un peluche que me recordó a ti: un perrito de un color un poco parecido al tuyo, el tuyo es imposible de repetir, y también con las orejas largas... No eres tú pero lo compré para abrazarlo, como lo abrazo ahora mientras te lloro.

Lo he puesto en mi habitación/estudio, donde pinto y escribo, donde a ti también te gustaba estar, siempre a mi lado. Lo miro a él cuando te busco a ti, porque ver tus fotos aun me pone muy triste.

También está en el estudio, de adorno en mi mesa, la figurita del perro blanco con silla de ruedas que me regalaron cuando te comprara aquel colchón especial con parte del dinero que nuestros ángeles habían aportado.

Cancelé la exposición de cuadros que tenía acordada, por la falta de ganas, y decidí donar parte de ellos a una causa benéfica relacionada con vosotros, los ángeles peludos. Lo hice por ti y por mí, por lo agradecida que me siento a la labor de tanta gente que también son ángeles.

Bueno, dejo de escribir para dejar de llorar, que sé que a ti no te gustaba que llorase.

Te quiero, angelito... Dios... cómo te echo de menos, Sergi!!!

Angela

Angela, siempre la más unida a ti... Me pregunto si te echa de menos como yo, o en su sabiduría animal tú formas parte ya de otra vida, de otros momentos que no son este, en el que ya no estás para tumbarse a tu lado... en el que ya no estás para tumbarme a tu lado y abrazarte.

Echo de menos tu suave pelo, tu impetuosidad, tu vital personalidad... tu luz en mi sombra... tu mirada que me hacía sentirme tan amada. Echo de menos tu peso en mis brazos, tu cabeza sobre mis pies... tu presencia continua a mi lado... siempre buscándome y mis ojos siempre encontrándote.

Mi ángel peludo... te extraño, Sergi. Todavía no puedo escribirte y describirte sin que las lágrimas me vengan a visitar.

Gracias por tu regalo

Hola, peludín!!

Mi cumple y no estás aunque sé que algo harás para que me entere de que sigues pasando a verme.

Los primeros en felicitarme fueron Thais y Jose, ambos pendientes de la hora para ser los primeros. Y ese es quizá el mejor regalo, saber que estuvieron pendientes por desear ser los primeros. Es bonito saber que hay dos personas a las que les importas tanto como para estar atentos a la hora concreta de cambio de día y comienzo de mi cumple aunque eso retrasase su hora acostumbrada de acostarse a dormir.

Ya ves, al final desbloqueé a Jose. Me dijeron que había preguntado por mí, preocupado, y decidí desbloquearlo. Aunque lo bloqueara para que me olvidase, no depende de mí el que me olvide, y teniendo en cuenta que es tauro, menos todavía depende de mí.

Es tarde y debería estar durmiendo en vez de escribiendo, pero quizá mañana no tenga tiempo para hacerlo (en realidad ya es hoy).

Otro año más vivido y estuviste casi todo en él. Gracias por el regalo de tu existencia en mi vida. Gracias por tu paciencia. Gracias por todo tu amor.

Y gracias por hacerme sentir que todavía sigues aquí aunque estés ahí.

Un ángel ha regresado al cielo

Fotografía de Antón Lois

Sergi, nuestro ángel, ha regresado al cielo el pasado 16 de agosto, día de San Roque, protector de los cánidos, justo seis años después de comenzar a ser mi maestro.

Con él aprendí que hay una cantidad inmensa de personas con un corazón enorme. La cantidad enorme de personas que nos ayudaron, desde todas partes de España, para darle a Sergi otra oportunidad.

Con él vi como muchos nos abrían sus puertas para luchar juntos y eso me devolvió la fe en la humanidad.

Tres humanos dejaron a Sergi sin posibilidades de volver a caminar: quien lo atropelló y se dio a la fuga. Quien lo recogió y no lo llevó inmediatamente al veterinario sino a manos de otra tercera persona que lo tuvo tres días en una cuadra, sin asistencia veterinaria, hasta que decidió que lo mejor era sacrificarlo porque Sergi daría trabajo y gasto económico.

Así de fácil era desechar su vida.

No sabía cómo era, qué tamaño tenía, no sabía nada de su apariencia… yo solo sabía una cosa: toda vida tiene valor y derechos. Por eso me fui a la clínica donde iban a sacrificarlo.

Cuando lo vi… aquella cara que parecía sonreír a pesar de su mal estado, supe que estaba en el lugar correcto, en el momento correcto, y no tuve duda alguna de lo que tenía que hacer. Sabía lo que tenía que hacer pero no tenía los medios económicos para hacerlo, sin embargo, algo en mi corazón me decía que al igual que yo había llegado a Sergi, la ayuda vendría a nosotros… y así fue.

No puedo describir la belleza de ver a las personas unidas por el bien de un animal. No tengo forma de resumir en un artículo la historia de Sergi… todo lo que movió… a tantos que tocó con su especial carisma. Sergi era un ángel que vino a la Tierra para tocarnos el alma a tantos y tantos… y tantos… Para recordarnos lo qué es el amor y como éste nos puede unir a todos.

Y al igual que se dedican artículos o esquelas al fallecimiento de humanos, Sergi se merece su mención especial por todas esas almas a las que tocó… por todas esas almas que nos ayudaron, demostrando al mundo que el mundo sí puede ser un lugar mejor.

Un ángel ha regresado al cielo y ha dejado una huella enorme tras de sí.


Si deseas conocer la historia completa de Sergi, esta es su página en Facebook:
https://www.facebook.com/SERGI-diario-de-un-luchador-493499314013575/?rc=p