domingo, 8 de octubre de 2017

Para ti...

Da tanto miedo ver que existes... que te has escapado de mis sueños para convertirte en realidad, da tanto miedo. En mis sueños, no podía perderte; porque sin querer quererte, te quiero... no es que te quiera hoy... es que te quiero para siempre.
Y da miedo... yo que ya no quería apego, te amo pero también te quiero; ese te quiero porque ya no puedo imaginarme sin ti... porque tu mirada azul es el cielo en el que quiero vivir... mi príncipe rubio de ojos azules... ¿quién me lo iba a decir?...
Te quiero a pesar del miedo, a ti que haces del amor tal arte que me olvido de que soy artista. Y te quiero a pesar de mí, de todo lo aprendido, que se me olvidó el día que te conocí.
Te quiero tanto que no puedo decirte cuánto... solo sé que mi corazón está en tus manos, mi alma en tus ojos, mi vida en tu aliento.
Bendito sea Dios por crearte tan perfecto, que sin querer querer, te quiero, y es algo que solo tú podías conseguir.

viernes, 29 de septiembre de 2017

Fe

El lugar es aquí, el momento es ahora (no sé de quién es la frase).

La vida es un camino tan inseguro como nosotros lo somos. No hay nada seguro externamente. Toca hacer crecer la seguridad interior, y aún así, darse cuenta de que no se tiene nada más que el momento presente... que ni tan siquiera podemos estar seguros de nuestro envoltorio... de nuestras emociones... de nada. Aprender a ser una persona segura en la inseguridad.

Tu mundo se puede poner patas arriba en un instante, y entonces es cuando verás puesta a prueba tu capacidad de adaptación. Y serás como el surfista sobre las olas: puede caer, puede no caer... el agua se lo puede tragar... y el mismo agua lo puede devolver a tierra sano y salvo, y con una experiencia más en su mochila.

En eso estoy, luchando para adaptarme, aprender, y descubrir más sobre mí.

El calcetín se me dio la vuelta de tal manera, de la noche a la mañana, que más que calcetín ya parecía un tornado. Parecía que me iba a ahogar... todavía lo parece, pero por momentos me parece ver una mariposa en el centro del tornado, fruto de una profunda transformación que será el premio si logro aguantar sobre la tabla de surf.

Me veo más vulnerable que nunca, y al mismo tiempo está esa fuerza que no sé de dónde sale y me empuja a creer que podré. Algo que me dice: "Confía... es lo mejor para ti... suelta el control y fluye con el tornado... no te agarres... déjate llevar por su furia que será el viento que te empuje a volar".

Y soy el surfista, aguantando precariamente el equilibrio sobre su tabla de surf, en medio de un tornado de agua... descubriendo que lo que le hace aguantar sobre la tabla no es su habilidad, sino su fe.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Menudo comienzo...

El lunes estuve de cumple... y la nueva edad ha comenzado de lo más peleona (desde el martes con fiebre).

Sí, con fiebre desde el martes y currando. Y hoy que es viernes, Dios, sigo sin soportar tragar y tengo que tragar por lo menos las pastillas que me quiten esto de encima... pero ya hace 3 días de antibiótico y no le doy visto el efecto. Mi agmídala derecha sigue totalmente blanca y enganchando el pinganillo ese que nos cuelga entre una y otra agmídala. 

Hoy me noto ligeramente mejor con respecto a la fiebre... sino no podría estar escribiendo (ya sabéis como es cuando está alta). Estoy muerta de frío a pesar de estar muy abrigada, pero por lo menos no tiemblo incontrolablemente.

Esto necesita reposo y cama... pero me preocupa que el día de enfermedad provoque que me quede sin el domingo de descanso. Y es que no tengo contrato, y mi situación económica era lo suficiente precaria como para aceptar esto: 12 horas y media, que suelen acabar siendo 13, seguidas, sin nada de descanso porque apenas me alejo del niño, el niño llora para que regrese a él, y su madre quiere "bebé feliz"... y como  estoy vigilada por cámaras... ni tan siquiera voy al baño tranquila.

Para mi mente, que necesita alimento constante... esto es todo un castigo. Para mi alma creativa esto es toda una tortura.

He dado mi palabra de permanecer hasta el 12 de octubre así, y después negociar condiciones. Porque la mujer se quedaba sola con todo: los dos restaurantes, el bebé... Y mi corazón, comprensivo, comprende a todo Dios y a veces se olvida de comprenderme a mí.

Hay que tener en cuenta que la enfermedad lo hace sentir a uno que no puede con nada. Cuando pase la enfermedad, lo llevaré mejor.

Y tengo que dejar de llegar 10 minutos antes al trabajo (manía de puntualidad exagerada)... porque nunca salgo a mi hora: la medianoche.

Como el bebé no es mío, no puedo enseñarle que en la vida a veces también se llora y no pasa nada, todo se acaba solucionando. Es hiperactivo.. pero por estar malacostumbrado en eso del sueño. El bebé necesita relajación, y la madre cuando él despierta hace todo lo contrario, excitarlo con juegos. Pero bueno, lo que importa es que conmigo consigue dormir, a sobresaltos, pero duerme. Yo no, porque si lo consigo tengo pesadillas en las que el bebé se cae de la cama (no tiene cuna)... y con cada sobresalto suyo me despierto yo (eso en la siesta... en el sueño de la noche, ya procuro no dormirme, porque la vez que me pasó la madre me propuso quedarme a dormir allí, y de repente sentí pánico).

Así que... es viernes... estoy más que agotada, además de enferma, y aun queda mañana sábado. Mi cuerpo suspira por meterse en cama y no salir hasta estar totalmente recuperado.

jueves, 14 de septiembre de 2017

Aprendiendo...

Observo al bebé de 11  meses con el que paso 12 horas y media al día. Es un gran maestro sobre el inconsciente más puro. 

Él depende de los demás. Apenas tiene que hacer nada para que sus necesidades básicas estén cubiertas. Expresa sus emociones según las siente. Y es una esponja absorbiendo conocimientos. Los conocimientos que absorberá marcarán su vida posterior... y lo tengo en cuenta en todo momento. Sin embargo, también tengo que adaptarme a lo que la madre desea con respecto a su hijo, que no siempre considero lo más conveniente, pero respeto.

Hay por medio una cultura muy distinta, sobre la cual leo para poder comprender a los padres, con quienes apenas puedo comunicarme debido al idioma.

El bebé ya ha aprendido a decir "Om", el que se supone es el sonido perfecto por sus vibraciones altas (El significado de la palabra 'Om' ... Significa unidad con lo supremo, la combinación de lo físico con lo espiritual. Es la sílaba sagrada, el primer sonido del Todopoderoso, el sonido del que emergen todos los demás sonidos, ya sean de la música o del lenguaje). Por momentos veo su mirada que se pierde y tengo la sensación de que es como si meditara. Todavía no razona. Todavía no es consciente. Es emoción, intuición, conexión con lo que le rodea, observación... y a veces tengo la sensación de que ve algo que yo no veo.

El universo, en su inmensa sabiduría y generosidad, ha puesto este precioso reflejo ante mí.

No podemos salir al exterior. El piso es pequeño pero al mismo tiempo es como si fuera un enorme útero que nos sobreprotege de lo externo. Y sin embargo, la existencia eterna debe ser algo así como esa meditación que por momentos veo en el bebé. Bebé sensible a la energía que lo rodea.

Sigo aprendiendo a desaprender...

lunes, 11 de septiembre de 2017

Amar no significa querer...

No. Amar no significa querer. El amor no necesita poseer. El querer implica desear tener algo; posesión. Puedes decirle a alguien, te amo pero no te quiero... contigo soy feliz pero sin ti también.

Por eso, puedes amar y en cambio no querer tener a tu lado a la persona amada a partir del momento que consideras que es lo mejor para ti.

Con el paso de los años, y con los conocimientos adquiridos, has aprendido a amarte a ti misma, has cambiado y ya no esperas que nadie cambie; aceptas tal cual son a las personas y, llegado el caso, los dejas seguir su camino deseándoles lo mejor.

Es parte del aprendizaje del desapego... es la independencia emocional. Es el amor más incondicional de todos, y que también sientes por ti. Solo amándote a ti, puedes amar a los demás de la misma manera sin necesitarlos en tu vida.

Esto, aplicado a las relaciones de pareja, te hace tener en todo momento las ideas muy claras: estás mientras estás bien, y si eso cambia, ya no estás, porque sola siempre estás bien. 

Haber desarrollado mi comprensión del inconsciente, y sentirme todo el tiempo conectada, es lo mejor que me ha podido suceder en estos últimos años de aprendizaje. Aprendizaje que siempre será continuo, porque cuanto más sabes, más sabes que no sabes nada, y confías en todas las señales que recibes y que te van anticipando lo qué va a suceder... de forma que cuando sucede, ya estás preparada.

Son las 11:11h. Mi mochila está vacía porque no necesito nada, ya que mi alma está llena.

miércoles, 30 de agosto de 2017

Echo de menos mi vida

Apenas tengo tiempo de escribir, de hacer nada... echo de menos mi vida.

He comenzado en un trabajo. Son 12 horas y media seguidas, sin descanso. Intento adaptarme, pero es difícil. Solo llevo una semana y estoy agotada y estresada.

Apenas puedo ver el cielo desde ese lugar, ese cielo que por momentos parece que se me escapa. 

Otro idioma que desconozco... la impotencia de no poder comunicar.

No hay tiempo para pintar, para escribir, ni tan siquiera para ser yo.

Y me pregunto que tengo que aprender de esta lección que me envía el universo.

viernes, 18 de agosto de 2017

Terrorismo

Tanta gente víctima del odio, del fanatismo, tanta, a lo largo de los años, a lo largo de la historia del mundo, y sin embargo no se aprende... y es triste... realmente triste.

El odio siembra odio y así, el mundo nunca cambiará. Solo impidiendo que el odio haga nido en nuestro corazón podremos hacer de este planeta un lugar mejor para convivir.

Mantengamos nuestra atención centrada en la cantidad de personas que no somos terroristas. Existe un inconsciente colectivo que necesita muchas personas sintiendo amor para combatir tanto odio.El odio a la primera persona que hace daño es a quien lo siente y se suma a ese inconsciente colectivo lleno de personas que odian algo o a alguien. 

El cambio comienza en uno. En que uno no sienta odio. Pongamos cada uno nuestro granito de arena y un mundo feliz dejará de ser una utopía.

(Lo siento Barcelona... mi corazón está con vosotros).